simbol
Персональный сайт преподавателяПятница, 20.07.2018, 19:18
  
Мобильная версия сайта                 Здравствуйте, Гость | Группа "Гости" | RSS
» Форма входа на сайт
вход / регистрация

» Главное меню

» English lessons
 

» Другие разделы

» Разделы психологии

кнопка сайта:

сайт Абрамовой Е.И.

QR - код сайта





 




 

Анекдоты, клипы, карикатуры


Видео на студенческие темы:

http://teach-you.ru/video/vic/jumor

 


Речь Мутко на английском

 


 


 




 

 



Дезаббревиация как проявление языковой игры , Шаова Р.А. , КБГУ, г. Нальчик, с сайта: http://mith.ru/caucas/pers13.htm

ОТЛ (отлично) → "Обманул товарища лектора";
ХОР (хорошо) → "Хотел обмануть – разоблачили"; 
УД (удовлетворительно) → "Убегают (утекают) денежки", т.е. не назначат стипендию; 
НЕУД (неудовлетворительно) → "Необходимо увидеть декана".


ВУЗ "Высшее учебное заведение" – "выйти удачно замуж";

КБГУ "Кабардино-Балкарский государственный университет" – "Как бы где-то учится"

ТММ "Теория машин и механизмов" – "теория мычания и молчания";

МГТС "Московская городская телефонная сеть" – "может главный тарифы снизит";

РАЛ "Российские авиалинии" – "рынок активных личностей";

РТР – "Российская ТелеРеклама"; 

СТС – "собран только сор";

НТВ – "не трогаем власть" и др.


С-Т-У-Д-Е-Н-Т → "сонное теоретически умное дитя, естественно, не желающее трудится", "срочно требуется уйма денег, есть нечего, точка".


Далее все с сайта: http://caricatura.ru/


 


Очень грустная....


 



 



 


 




 

Посвящается защитникам...курсовых и дипломных работ


Велик могучим русский языка!

В худой котомк сложив ржаное хлебо,
Я ухожу туда, где птичья звон,
Я вижу над собою синий небо,
Косматый облак и высокий крон.

Я дома здесь, я здесь пришёл не в гости,
Снимаю кепк, надетый набекрень,
Весёлый птичк, помахивая хвостик,
Высвистывает свой стихотворень.

Зелёный травк ложится под ногами,
И сам к бумага тянется рука,
И я шепчу дрожащие губами:
"Велик могучим русский языка!"

Вспыхает небо, pазбужая ветеp,
Пpоснувший гомон птичьих голосов. 
Пpоклинывая всё на белом свете, 
Я вновь бежу в нетоптанность лесов. 

Шуpшат звеpушки, выбегнув навстpечу, 
Пpиветливыя лапками маша: 
Я сpеди тут пpобуду целый вечеp, 
Бессмеpтные твоpения пиша. 

Hо, выползя на миг из тины зыбкой,
Болотная зелёновая тваpь 
Сувает мне с заботливой улыбкой 
Большой Оpфогpафический словаpь.
Александр Иванов


Актуально...из Интернет-общения

Krechet: решил не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первой паре, или нет



MP3: вчера лицеист на моем занятии в обморок упал...
Саша: ты его совсем замучал? )
MP3: я дал им задачу и пошел пить чай. вернулся - а он там меня пародирует у доски. а меня не заметил.
MP3: у доски ходит, бла-бла-бла, все меня увидели и смеются. я сел за его парту. и смотрел. прозвенел звонок и тут он меня увидел...
MP3: стал белым и в обморок


<Ирочка16> Аня17: прифетик как тибя зафут
<Аня17> Ирочка16: преветик Аня а тебя ?
<мёртвое_тело> x_x OMG! пристрелите их...


xxx: Чего, как там твой английский? Учишься помаленьку?
yyy: hello, my deer friend!
xxx: И тебе привет, мой друг-олень!


Сейчас разбирался в комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном,
решил померить, вдруг девченка по скайпу позвонила, я так в пуховике и сел с
ней общаться, она скинула мне файлик "Песенка о лете.mp3", сижу болтаю с ней,
слушаю эту детскую песенку... Вошла мама, я сижу в пуховике, в капюшоне с мехом,
слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором... Теперь она думает что я курю
траву. ((


xxx: Ходила в ВИЧ-центр, кровь сдавать. 
xxx: Там перед кабинетом психолога стоит небольшой аквариум, а рядом бумажка приклеена: "Ученые доказали, что 10-минутное созерцание рыб уменьшает эмоциональный стресс на 70%".
xxx: В аквариуме одна рыбка сдохла, а вторая ее жрет.


Дожили… Сегодня договорились сбежать с пары. 
И сбежали.
Студенты и я.
С пары, которую я у них веду )


Встретились двое друзей. Один спрашивает:
- Куда это ты спешишь?
- На экзамен.
- А по какому предмету экзамен?
- А там скажут.


Профессор:
- Кто пойдет отвечать первым, получит оценку на балл выше.

Студент:
- Ставьте мне три, я иду.


Встречаются два студента.
- Ты знаешь, что тебя уже отчислили?
- Да?! Вот невезуха, а я хотел еще и сегодня прогулять.


Очередная классификация оценок:
ОТЛ - обманул товарища лектора.
ХОР - хотел обмануть разоблачили.
УД - ушёл довольный.
НЕУД - не удалось договориться


- Почему в школе - уроки, а в институте - пары?
- Потому что в школе учатся, а в институте - парятся.


Хорошо сданная сессия кормит студента, плохо сданная - преподавателя.


- Профессор, профессор, что вы наделали?! В зачётку же НЕУД не ставят!
- Не беспокойтесь, голубчик - она вам больше и не понадобится...


Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
- Sit dоwn!
Один другому:
- Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил!"


Доктор, меня постоянно преследуют кошмары.
- Слушаю вас.
- Сплю я и снится мне, что я читаю лекцию, аудитория огромная, народ
шумит, меня, как назло, "заклинило", не могу вспомнить материал.
- Простите, а вы кем работаете-то?
- Преподаватель в университете.
- Ну, батенька, это от переутомления, попейте капелек, хорошо
отдохните.
- Доктор, кошмар не в этом.
- ???
- Просыпаюсь - действительно читаю лекцию.


У студента 2 праздника. Это Новый год и каждый день.


Новая акция деканата.
Собери три хвоста и ты можешь совршенно бесплатно обменять их на новые кирзовые сапоги.


- Профессор, а у меня будет автомат?
- Да, и кирзовые сапоги!


Студент пишет письмо отцу:
"Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын"
Вскоpе пpишло письмо от папаши:
"Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"


- Чем отличается неврастеник от невменяемого?
- Невменяемый не понимает, что 2х2=4. Неврастеник - понимает, и эта заданность кажется ему невыносимой.


Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей,которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки!...


Доктор, я разговариваю сам с собой...
Так разговаривайте, голубчик...
Доктор, если б вы знали, какой я нудный....



В психотерапии есть одно направление, основанное К.Роджерсом: так называемая "терапия, центрированная на клиенте". Здесь консультант выполняет функцию "зеркала", как бы отражая мысли и эмоции клиента. Разумеется, этот способ хорошо применять разумно и по назначению - как собственно и любой другой. Вот к чему может привести непрофессиональное использование такого метода.
Клиент:
- Мне все время грустно, ничто меня не радует.
Психотерапевт:
- Вам все время грустно, ничто вас не радует.
Клиент:
- Мне кажется, что вся моя жизнь абсолютно бессмысленна.
Психотерапевт:
- Вам кажется, что вся ваша жизнь абсолютно бессмысленна.
Клиент:
- Мне остается только покончить с собой.
Психотерапевт:
- Вам остается только покончить с собой.
Клиент подходит к окну, раскрывает его и выпрыгивает.
Психотерапевт:
- Бац.


Контрольная. 
Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Не, любители - за дверью. здесь - только проффесионалы.


У студентов две приметы. 
Снег упал. Скоро сессия.
Снег растаял. Скоро сессия.

*****

Экзамена не будет... все билеты проданы.

****

Студент ради зачета идет на все, даже на занятия.

******

Студент сдает экзамен. Профессор задает один вопрос, второй, третий. Студент молчит.
В конце концов профессор спрашивает: "Вы в армии были". Студент отвечает:"Нет, а что?"
Да нет, ничего, отвечает профессор, могу устроить.

*****

— Что вы мне подмигиваете? 
— Сигнализирую, профессор: мои знания на исходе.



На экзамене профессор спрашивает студента:
- Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции?
- Да я все время за колонной сидел.
- Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!


Самоуверенный студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: Здесь учился студент Иванов!!!
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!


Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов преподаватель не выдержал: 
- Ну тащи же, тащи смелее...


Студент: 
— Очень жаль, но на этот вопрос я не смогу ответить.
Преподаватель:
— Вы говорили то же самое и в прошлый раз.
Студент:
— А разве я не сдержал слова?



Преподаватель:
— Опять не подготовились? Вы ведь обещали стать в этом семестре другим человеком!
Студент:
— Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лентяем.


 

Поздно вечером учительница возвращается после педсовета — опять ругали за 8 Б. А попробуй с ними справиться… Вдруг из подворотни — здоровенный мужик. Хватает за руку: отдавай часы! 
Учительница (решительно):
— Часы не отдам! Бери классное руководство.


— Что касается меня,— сказал отец сыну, получившему двойку по теме интегралы,— то высшая математика понадобилась мне только один раз, когда я уронил в бак пробку. Я согнул кусок проволоки интегралом и достал ее оттуда.


— Сколько человек в вашем классе? 
— Тридцать.
— А учащихся?
— Ну-у... человек десять!


» Поиск

» Календарь

«  Июль 2018  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031




»Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

полезные сайты:

сайт Шакировой З.Ф.

образовательный портал


Copyright Abramova E.I. © 2018